Leão escolhe os melhores de 2009

O técnico, ex-goleiro e animal raivoso Emerson Leão, atualmente curtindo férias compulsórias em companhia da família, fez sua seleção de 2009. Aproveitando a eleição feita pela revista Placar, a besta de Ribeirão Preto elencou os principais destaques do ano, na sua visão polêmica e raivosa.

Para Leão, conhecido por sua preferência pelo Acajú Clássico, o destaque do ano foi o Koleston Avelã Sensação. “uma cor discreta, elegante, mas com muita luminosidade e brilho intenso”, afirmou o treinador. Leão também citou o Chocolate Acobreado da Biocolor, o Marrom Glacê da Wella e o Vermelho Paixão, da L’Oreal. “Trabalho à beira do gramado, debaixo de sol e chuva. Para mim o importante é que seja um produto de alta durabilidade e que dispense retoques nas raízes. Também é preciso que seja muito fácil de aplicar. Se tem uma coisa que eu detesto, além de árbitro, é bagunça no banheiro da concentração”, espumou.

Para 2010 a aposta de Emerson Leão é a nova linha da Garnier. “Eles vem com tudo no próximo ano. Fiquem atendo para o Louro Claríssimo Acizentado. Vai ser um suceso de renda e público”.

Jovem delinquente será executado nos EUA

Numa decisão inédita a justiça do estado americano do Tennessee condenou a morte o estudante Timothy “Timmy” Dugan, de apenas 4 anos. A decisão da corte trouxe alívio para a população da pequena Lynchburg onde Timmy vive com a mãe e cinco irmãos. De acordo com a sentença proferida pelo juiz Franklin W. Lincoln, o pequeno Timmy “não mostrou nenhum sinal de arrependimento dos crimes por ele perpetrados e portanto não está apto para o convívio em sociedade”.

Quem assisitiu ao julgamento ficou estarrecido com a frieza do infante enquanto a acusação listava a série de delitos cometidos, que iam da quebra de vidraças até colar chiclete no cabelo de uma colega de escola. E, quando finalmente o juri chegou ao veredito, Timmy manteve-se impassível, limpando calmamente o nariz com o dedo indicador. Só esboçou uma reação quando seu advogado disse que ele “iria encontrar com o Papai do Céu logo, logo”.

“Todas as tentativas de educar este jovem se mostraram infrutíferas. Temos mais de 500 alunos e não podemos dedicar tanto tempo e recurso para recuperar alguém que não quer ser ajudado. Chega uma hora que precisamos desistir.”, explicou Dorothy Walton, diretora da escola. A mãe de Timmy também aprovou a decisão do juri “Não sei o que aconteceu com esse menino. Se fosse o mais velho até daria para entender, pois o pai sempre lhe dava uma surra ao chegar bêbado em casa. No entanto o máximo de problema que nos causou foi urinar na cama até os 16 anos. Mas meu marido está preso desde que Timmy nasceu, então não há desculpas para tanta malcriação”

Professores e vizinhos foram chamados para testemunhar sobre as malfeitorias do pequenino. Mas o depoimento decisivo foi dado por Jo Frost, a Super Nanny. A famosa estrela de televisão passou uma semana na pequena Lynchburg tentando endireitar Timmy, sem sucesso. “Em toda minha carreira nunca vi um diabinho igual a este. ” disse espantada “É meu primeiro fracasso. Se eu não dei jeito, então não tem jeito.” A produção do programa ainda estuda processar a família Dugan pelos prejuízos causados, já que o episódio gravado não poderá ir ao ar.

Timmy será levado à cadeira elétrica na próxima terça-feira, depois que o equipamento for adaptado ao tamanho do pequeno condenado. Num ato de misericórdia, o governador do estado permitiu que ele seja executado na companhia de Spike, seu cãozinho de estimação.

Lula quer ver Papa em Aparecida

Depois da retumbante campanha para obter uma vaga no Conselho de Segurança da ONU e fazer do Brasil sede da Copa do Mundo e das Olimpíadas, o presidente Lula já está engajado numa nova missão. Apoiado na velha máxima de que Deus é Brasileiro, o presidente quer trazer ao brasil a sede da Igreja Católica, o Vaticano.

“Somos o país de maior população católica do mundo. Temos o Cristo mais famoso, o do Rio de Janeiro, e o Jesus mais importante, o da Madonna.” Justificou o presidente. “E nunca antes na história desse país Deus foi tão camarada com o Brasil: a crise não pegou a gente, o povo tem comida na mesa e a Dilma ficou boa. Está quase bonita, a danada!”, completou nosso serelepe governante, enquanto abraçava a fiel Ministra melhor amiga do homem.

O plano é colocar a pontifícia sede em Aparecida do Norte, que conta com uma confortável basílica e experiência na recepção do turista religioso. Quanto à rede de serviços, serão feitos investimentos: “vamos estimular a abertura de novos hotéis familiares através da redução da carga fiscal e o Governo Federal prometeu recursos para o PSSS – Programa de Sofisticação do Self- Service, que vai garantir que todos sirvam pratos quentes e saladas.”, garantiu um aparecido funcionário da prefeitura.

A Santa Sé disse ter recebido um vídeo intitulado Aparecida, Ida. Ubatuba, Uba que ressalta as belezas e localização estratégica da cidade entre Rio e São Paulo, perto das praias, das montanhas, e próxima dos Santos Caetano, André, Bernardo, José dos Campos, Antônio do Pinhal e Bento do Sapucaí.

A Sacra Assessoria Apostólica disse que o Papa Bento XVI ainda não teve tempo de assisitir ao vídeo, mas promete fazê-lo logo após as festividades de São Nunca.

Miranda garante que veio em missão de paz

CT (Centro Terráqueo) da Barra Funda – Além dos repórteres e torcedores, o centro de treinamento do São Paulo FC tem recebido a visita de curiosos e ufólogos. Todos querem ver de perto – quem sabe até tocar –o zagueiro Miranda, que recentemente teve sua origem extraterrestre revelada.

O jogador parece estar tranquilo com o assédio. Só que nem sempre foi assim “agora já me acostumei com o jeito dos terráqueos. Mas no começo fiquei assustado com o comportamento dos torcedores e precisei eliminar uns três ou quatro com minha pistola desintegradora.” lamenta o craque.

A diretoria do clube resolveu contar a verdade depois que cresceram as especulações sobre o formato inusitado da cabeça de Miranda. “achamos que ele iria passar desapercebido. Afinal, ninguém nunca desconfiou do Dentinho nem do Diego Tardelli. Depois concluímos que o fato dele ser extraterrestre poderia ser um excelente marketing para aumentarmos nossa torcida em outras galáxias”, declarou um dirigente sãopulino.

Miranda, que na verdade se chama Fasdg#rf%g&*qwe@da, nasceu no plantea Klingor e parou no São Paulo por acaso “Quando cheguei pedi a um terráqueo que me levasse ao seu líder. Era o fim do primeiro turno e o São Paulo estava na frente. Acabei ficando por lá.” O jogador garante que foi bem recebido “me colocaram para dividir o quarto com o Richarlyson, que também era diferente. Foi ele quem escolheu meu nome, disse que era uma homengem para alguém que ele idolatra. Primeiro pensou em Carmem, mas achou melhor Miranda. Assim ficou”.

Apesar do incidente com os torcedores desintegrados e as botinadas desleais que desfere em certas ocasiões, Miranda garante que veio em missão de paz. Só não garante que vai ficar no São Paulo por muito tempo “Quero ir para o Real Madrid. Acho que vou me sentir mais à vontade entre outros galáticos”.

Guilherme Arantes volta em grande estilo

Terra, Planeta Água – Depois de um longo e bem-vindo recesso, Guilherme Arantes anunciou seu retorno ao cenário musical. Por mais de uma década o músico se afastou dos shows e do estúdio para se dedicar integralmente à jardinagem, paixão de sempre “tenho um carinho especial pela begônias, para quem eu canto todas as manhãs” confidenciou o artista, em seu retiro “Mas elas morreram durante a composição desse novo disco, que vai se chamar Pobres Begônias. O nome foi sugestão de uma vizinha e eu achei super poético.”

O surpreendente anúncio da volta repercutiu muito além do meio artístico. As autoridades estão preocupadas com as novas gerações, que nunca ouviram a música de Guilherme Arantes. “Não sabemos extamente quais serão os efeitos, mas era grande o número de fãs que apresentavam fortes sinais de depressão”, explicou um alto funcionário do Ministério da Saúde. “ E muitos ouvintes indiretos, expostos à música por longos períodos, como garçons de barzinhos de MPB e recepcionistas de consultórios, sofreram de problemas hepáticos”, o que reforça a opinião daqueles que acham o cantor um porre.

Alguns colegas de profissão saíram em defesa do músico, como Oswaldo Montenegro: “Eu e Guilherme somos acusados injustamente de causar o fim da era dos festivais, mas é tudo uma grande bobagem. É preciso equilíbrio, o yin e o yang , o feio e o bonito. Nossa música é tão importante quanto as outras, aquelas consideradas boas pelo mainstream”. Ivan Lins preferiu se manifestar cantando para o amigo “No novo tempo, apesar dos castigos/ A gente se encontra cantando na praça, fazendo pirraça/ Pra sobreviver, pra sobreviver, pra sobreviver”. Artistas atuais também se rendem ao talento do criador de Cheia de Charme e Deixa Chover. “Guilherme Arantes é um ícone, um ídolo para mim. Se eu tivesse o talento dele para compor, não faria o que faço com a música dos outros”, confidenciou Emmerson Nogueira.

A gravadora de Guilherme Arantes se antecipou e já entrou com um pedido de apoio junto ao Ministério da Cultura, para que, caso o novo disco encontre dificuldades no mercado, as músicas possam ser tocadas durante a Hora do Brasil e no Intervalo Eleitoral Gratuito.

Motoboys buscam superação em Carapicuíba

Carapicuíba - O Mundialito de Motoboy mal começou e já promete ser um dos grandes eventos do calendário esportivo brasileiro em 2009. Já no primeiro dia de competições foram quebrados vários recordes e espelhos retrovisores, antes mesmo dos principais competidores estrearem.

Nas qualificatórias da prova de trânsito em distância, o entregador de pizza Adelino Félix, o Manguaça, se envolveu num acidente com um caminhão causando 72km de congestionamento somente na Marginal Tietê e adjacências "O segredo é cair na pista expressa", confessou o atleta, enquanto tentava dificultar o resgate pelo Samu "se conseguir atrasar até o Águia (helicóptero da polícia) chegar, acho que pego uma vaga nas finais".

Outro destaque do dia foi Chinelinho, alcunha de Sérgio Ferreira, que trabalha num escritório de advocacia. Na categoria freestyle, Chinelinho conseguiu a incrível marca de 26 espelhos retrovisores arrancados, 8 latarias danificadas e 3 pedestres atingidos, tudo isso dentro dos 10 minutos regulamentares. "Devo muito do meu desempenho ao Dr. Alcides, lá do escritório. Sempre que me dá um documento para entregar diz 'Sérgio, não desista nunca. Se a polícia pegar, a gente te alivia'."

A grande expectativa para amanhã é a estréia de Paulo Benevides, o Paulo Maluco, que volta às competições depois de se recuperar de um tombo levado durante um racha, quando teve a tíbia fraturada em 16 pedaços. Paulo Maluco é a grande esperança de medalha para Diadema, na prova de Infrações de Trânsito, quando o competidor passa sinais vermelhos, anda na contramão e sobre as calçadas.

Bases militares na Colômbia geram polêmica

Bogotá,tá, já entendi - O cenário militar ficou agitado nos últimos dias com o anúncio da implantação de bases americanas em território colombiano. O governo da Venezuela foi o primeiro a se manifestar: "A forte concentração de tropas no México, vindas da Califórnia e Nova York colocou nosso sistema de informação em alerta. Agora, com a colocação de sete bases na Colômbia ficou claro o interesse dos americanos em estabelecer uma cabeça de praia na América do Sul" alertou o General Roberto Muñoz. "Nosso serviço secreto garante que o objetivo yankee é conquistar a América do Norte e a África, apesar de Washington tentar convencer o mundo de que é 24 territórios à sua escolha. Como a Europa está bem guarnecida, eles acham que vai ser mais fácil por aqui. Não podiam estar mais enganados!" bradou o exaltado militar "Na próxima rodada temos uma troca e vamos colocar mais 10 exércitos de prontidão!"

Enquanto isso, o governo brasileiro emitiu uma nota mostrando apenas preocupação com a soberania dos países do continente. No entanto o Estado Maior das Forças Armadas mobilizou 4 exércitos para guarnecer a fronteira, já que o Brasil é a ligação com a Argélia/Nigéria e portanto a porta para a África. O presidente Lula aproveitou para mandar um recado "É melhor o Obama nem tentar mexer com o Brasil. Todo mundo sabe que, com os dados amarelos, eu sou o cara!"

Mas não foi só na América do Sul que a atitude norte-americana repercutiu. O governo russo aproveitou a oportunidade para aumentar sua influência na Ásia. Quando do fechamento desta edição, o exército vermelho fechava o cerco sobre Dudinka, vindo de Omsk e Tchita, com três contra um em ambas as frentes.

Amy Winehouse é o próximo desafio de Clinton

Arkansas, mas levanta - Depois do retumbante sucesso do resgate das jornalistas americanas detidas na Coréia do Norte, o ex-presidente e garanhão insaciável, Bill Clinton, se prepara para mais uma tarefa inglória: salvar Amy Winehouse. "Sei que não vai ser fácil, mas estou confiante. De qualquer maneira, não posso evitar. Sempre que vejo essa moça na televisão, sinto um impulso incontrolável".

Não é de hoje que Bill Clinton dedica seus esforços e hormônios às barangas, ou “esteticamente limitadas”, como ele prefere chamar. Primeiro foi Paula Jones, sua funcionária no governo de Arkansas, que sofria de ostracismo sexual. Em seguida veio Monica Lewinsky, caso que ganhou forte atenção da mídia “Monica era uma estagiária com sérios problemas de auto-estima” explicou o latejante ex-presidente “dizia que nunca seria amada por conta do excesso de peso e o mau hálito. Quis apenas deixar uma marca definitiva em sua vida e acho que consegui. Basta ver que ela nunca mandou o tal vestido para a lavanderia” completou, orgulhoso.

“Seria muito fácil para alguém com meu histórico se dedicar apenas às modelos e outras beldades lindas e desejadas. Um verdadeiro estadista, no entanto, não pode esquecer dos desfavorecidos, das feias, dos bagulhos. É nessa hora, diante da carne de segunda, que separamos os homens dos meninos.” disse Clinton, após contar em detalhes picantes o tratamento dispensado aos dragões da imprensa americana, Laura Lee e Euna Ling, no vôo de volta de Pyongyang.

Depois de Amy Winehouse, Bill Clinton pretende ampliar os trabalhos da FuBANGA, a Fundação Bill de Assistência às Não-Graciosas e Afins, e para isso conta com doações e apoio do setor privado. A companhia farmacêutica Pfizzer saiu na frente e garantiu o suprimento de Viagra para todas as atividades da Fundação.

Lula promete retaliação contra Inglaterra

Granja do Tosco - O presidente Lula mostrou-se bastante indignado com o envio de 89 containers com lixo inglês para os portos de Santos e Rio Grande "Se fosse lixo da Venezuela, Paraguai, Equador, vá lá. Mas de potência imperialista não!", bradou nosso líder.

A primeira providêcia será uma nota oficial repudiando com veemência a atitude inglesa, mas os técnicos do Itamaraty estão encontrando dificuldades para achar uma tradução adequada para Casa da Mãe Joana. O Brasil também prepara uma retaliação "estamos estudando a viabilidade de uma turnê da Banda Calypso por todo o Reino Unido, com shows em cidades estratégicas. Para Londres estamos preparando duas matinées e quatro soirées. Política de terra arrasada." confidenciou um alto funcionário da chancelaria brasileira "só precisamos ter certeza que o Calypso não fere a Convenção de Genebra".

Ator da Globo é Detido Após Briga em Escola

Leblon - O irmão de Selton Mello, aquele que é casado com a Cléo Pires na novela Caminho das Índias, foi detido por conta de uma briga na escola em que seu filho estuda. A confusão começou quando uma professora se referiu a ele como "o pai do Pedrinho, do Jardim II". Transtornado, o ator começou a xingar professores e outros pais de alunos. "Ele chutava as cadeiras e gritava o próprio nome, que agora eu não lembro" disse Cláudia Marcondes, mãe de Thiago, do Prezinho.

Não é a primeira vez que o ator, que interpreta o filho de Tony Ramos, se envolve em confusões do gênero. Recentemente a polícia foi chamada durante uma reunião de condomínio para conter os ânimos, pois o global partira para cima do síndico que o havia chamado de "o morador do 301". Uma semana depois exigiu a demissão do zelador que supostamente havia se referido a ele como "o marido da dona Juliana".

A professora vítima das agressões resolveu retirar a queixa e, após esclarecimentos, o irmão de Selton deixou a delegacia sem dar declarações pois não havia ninguém da imprensa.

Opportunity Vai Comprar Senado

Terra das Oportunidades – Envolvido nos grandes negócios e escândalos brasileiros, o grupo Opportunity fez uma oferta para a compra do Senado. De acordo com funcionários de ambas as instituições, as conversas já estão adiantadas e devem chegar a uma conclusção dentro em breve. Procurado por nossa reportagem, o banqueiro, empresário e inimigo público n° 1 Daniel Dantas confirmou o interesse na casa legislativa “é tudo parte de uma grande estratégia de verticalização. Já temos diversas joint-ventures com o poder executivo e vinhamos fazendo muitos aportes no Congresso. Com o Senado envolvido em tantos escândalos, vislumbramos a oportunidade de fazer um bom negócio. Todo empresário sabe que a hora de se comprar é na baixa. Vamos esperar a Câmara dos Deputados entrar em nova crise para comprá-la também”. Indagado se a negociação vai enfrentar resistência por parte dos juízes e procuradores que vêm causando problemas às empresas do grupo, Dantas explicou “O Judiciário também faz parte do plano de consolidação, mas é uma instituição melindrosa. Vai ser mais complicado, mas também iremos adquri-lo. É só uma questão de acertar o preço.”

Os senadores se mostraram bastante entusiasmados com a transação “Será ótimo para a Casa. Toda a pressão da opinião pública irá se trasferir para o Daniel, que está acostumado e sabe lidar com este tipo de problema. Além do mais, só precisaremos vir ao plenários uma vez por semana, sobrando mais tempo para gastarmos com nossas bases eleitorais. A minha, por exemplo, anda reclamando que não compareço ao pôquer há mais de duas semanas!”, confidenciou uma Excelência que preferiu não se identificar.

Encontradas tres novas ossadas no Araguaia

Marabá - Em busca de corpos dos integrantes da Guerrilha do Araguaia (1972-1975), equipe do Ministério da Defesa encontrou três novas ossadas. Peritos estimam que elas pertençam a moças com idades entre 13 e 15 anos. No entanto, as investigações concluiram que as ossadas não tem nenhuma relação com a guerrilha, pois pertencem a modelos/manequins que aproveitaram as férias escolares e o fim do SPFW para conhecer mais do Brasil, esse gigante adormecido.

Apesar do aspecto frágil, as ossadas apresentam muito entusiasmo. "Ouvi falar do Araguaia na escola e resolvi ver de perto. Sei que tem alguma coisa a ver com a ditadura. Ando louca pela ditadura. Minha mãe diz que sou muito nova para isso, mas tenho amigas que já viram ela de perto e outras até já pegaram na mão!", explicou Andressa Stuppenhaüsen, que trajava uma deslumbrante calça cenoura e um blazer de ombros pontudos.

De Maraba as ossadas pretendem conhecer um pouco mais da região amazônica. Estão fascinadas com o look selvagem do local e sugerem a realização de um Marabá Fashion Week. Quanto a beleza das pororocas, mostraram indignação: "Não nos interessa. Somos manequins, mas não somos gays. Isso é intriga de gente invejosa", bradou Giuliana Micheletti, que pretende ser atriz e lançar um CD.

A viagem das ossadas terminará em Belém, onde prometem causar frisson no Mercado Ver-O-Peso

Casa das Cuecas lança pijama de Zelaya

Tegucigalpa - Manuel Zelaya não foi recolocado no cargo. No entanto, nem todas as notícias são ruins para o presidente deposto de Honduras. Após uma rápida e milhonária negociação, a grife brasileira Casa das Cuecas anunciou ter comprado os direitos de fabricação e comercialização do pijama com que Zelaya foi arrancado de casa pelas tropas golpistas.

O presidente disse estar muito satisfeito com a negociação, não só pelos valores envolvidos - que permanecem sigilosos - mas principalmente por ver o pijama transformado num símbolo. "Minha deposição é um marco da democracia latinoamericana e o pijama representa a luta bolivariana pelos ideais de justiça e igualdade. Ainda veremos o dia que todo homem vestirá um pijama Zelaya, e dormirá o sono dos justos.", disse o político, entre lágrimas.

Para a griffe brasileira, essa já é a terceira experiência com pijamas autorais. O primeiro foi o modelo inspirado no militar Newton Cruz, voltado ao público maduro e conservador. "Tivemos um sucesso estrondoso com a linha do General. Era uma época de homens rudes e truculentos, época em que uma boa surra ainda servia para educar os filhos." explicou Jorge Pinto, CEO da Casa das Cuecas. No entanto os pijamas Pitta, inspirado no ex-prefeito de São Paulo, encalharam. "Era um modelo lindo, com vários bolsos, alguns secretos, mas que infelizmente não caiu no gosto dos nossos cliente." lamentou o executivo, em entrevista na sede da empresa, em Saco Grande, Florianópolis. "Esperamos reconquistar o público com o pijama Zelaya. É o pijama do homem que gosta de aventuras e precisa estar sempre preparado para as contingências da vida".

Fãs ensandecidos com nova turnê de Jackson

Disneyland - Os fãs estão em polvorosa com a nova turnê de Michael Jackson - talvez a última. Tentando extrair os últimos trocados de seu rebento, o pai, empresário e picareta Joe Jackson está mandando o corpo do seu filho para o World Wide Living Dead Tour, com passagem nos 5 continentes e mais de 200 países. Neste novo e inusitado espetáculo, Michael será enterrado nos cemitérios das muitas cidades por onde a turnê vai passar. Os ingressos já estão praticamente esgotados. "Não perco esse show nem morta" - disse Gemma Fulbright, 14 anos, de Londres. Sua mãe vai acompanhá-la ao evento "Gemma não pensa em outra coisa desde que Michael morreu. Indo ao show, acho que colocamos uma pá de cal no assunto", explicou a Sra. Fulbright.

Joe Jackson diz que o objetivo é apenas homenagear o astro e seus fãs. "Tenho certeza que Michael iria aprovar. Se não gostasse, iria cobri-lo de porrada." explicou o carinhoso pai. "Who's Bad? Tum, tum, tum, tum-tum..." completou Joe, sorrindo e mostrando seu novo dente de ouro.

A turnê terá patrocínio exclusivo da cadeia de lanchonetes Jack in The Box e, por motivos óbvios, não será transmitida ao vivo.

Enquanto isso, em Passo Fundo...

- O Vanderlei, tu não vais no médico.

- Bah! Capaz!

- Deixa de ser queixo-duro, piá. Estás aí com tosse, febre, todo abichornado...

- Capaz! É só cansaço. Sou muito guapo, tchê!

- Mas tu fostes na terra dos gringos e lá está cheio dessa gripe maleva. gripe Suína.

- Foi só o vento minuano. Sou colhudo, chinoca. Está para nascer doença que vai me pelear.

- Mas Vanderlei, faz cinco dias que estás aí, jururu...

- Chega de pito, guria. Amanhã estou novo, pronto para um entrevero.

Mór-reu.

Lançamento Literário

Inspirada no sucesso de 1000 Filmes Para Ver Antes de Morrer, 1000 Discos Para Ouvir Antes de Morrer e outros títulos de literatura necrofílica, a editora Foot in The Grave acaba de lançar o fabuloso 1000 Doenças Para Ter Antes de Morrer. Moléstias para todos os gostos e idades, cuidadosamente separadas por categoria, mas que podem também ser contraídas em ordem alfabética. Clássicos, como Sífilis, Gota, Espinhela Caída e Febre Reumática, ainda muito populares nos hospitais públicos. Nas Modernas, encontramos Mal de Alzheimer, a Encefalite Espongiforme e a Gripe Aviária, que se tornou uma febre nos países orientais. Sem contar, é claro, a categoria preferida do público, a das enfermidade Incomuns, entre elas a Anomalia de Ebstein, Esquizencefalia e a Ictiose Lamelar Congênita.

Uma leitura leve e descontraída, que pode ser desfrutada por toda a família. A venda nas melhores livrarias.

Sabonete com pegada

A Johnson & Johnson & Filhos lançou um novo sabonete. Quer dizer, é o mesmo sabonete, só que com um novo formato, mais anatômico. Ondulações garantem uma pegada melhor, mais segura.

Aprovado pela Associação Brasileira de Proctologia.

Quem matou Odete Jackson. Ou seria Michael Roitman?

Do jeito que a notícia da morte do cantor tomou de assalto o noticiário, a polícia de Los Angeles - que não descarta a hipótese de homicídio - deveria investigar o que José Sarney e Mahmoud Ahmadinejad estavam fazendo na tarde de quinta. Desses dois eu não duvido de nada!

Cada um tem o Michael que quer

As reações pela morte de Michael Jackson se dividem. Tem aqueles que fazem cara de "bem-feito", levando em conta suas bizarrices, a obsessão em se transformar numa Diana Ross branca e as acusações de pedofilia.

Prefiro lembrar do artista. Nunca acreditei que ele fosse mesmo um pedófilo incorrigível. Era sim um desequilibrado emocional, que provavelmente preferia a comanhia das crianças do que dos marmanjos. Daí para suspeitarem de apetite sexual pelos petizes é um pulinho.

Seja como for, espero que não lhe falte querubins bem bonitinhos para sua diversão.

Por Supuesto

O virus da gripe suína parece ter sofrido mutações ao chegar na Argentina. As pessoas contaminadas pela nova versão, apesar da tosse, febre e outros sintomas previamente observados, se sentem melhor. Melhor do que todo mundo.

O que é bom para o país, é bom para o nariz

Enquanto cai no resto do mundo, o consumo de cocaína no Brasil dobrou nos últimos 3 anos. Um dos principais motivos é a melhora na condição econômica do povo. A classe média cresceu, já representa 51% da população.

Essa classe média nunca me enganou. Sempre se fazendo de coitada, de maior vítma das crises. Mas é só ganhar um dinheirinho a mais que já gasta com bobagem.

Michael se fue

Quando recebi a notícia da morte de Michael Jackson, estava no intervalo da aula. Fiquei mal. O resto da turma fez pouco caso e até achou graça na minha reação. Trantando-se de um curso de roteiro de cinema é até compreensível, cineasta tem que ser blasé.

Uma das alunas disse que sentia mais pela Farrah Fawcet, que morreu no mesmo dia, do que pelo bom e velho Michael. Perguntei sua idade e ela disse: 27. Ainda não era gente quando o Thriller foi lançado. Não assistiu ao Fantástico naquele domingo que o videoclipe foi ao ar pela primeira vez, não gastou horas na frente do espelho treinando o passinho moonwalk. Eu fiz isso tudo e ainda participei de campeonato de dança para ver quem melhor imitava o astro. Diga-se de passagem, fiquei em segundo.

Nada contra Farrah Fawcett. Sinto por ela também. Mas convenhamos, não vale um Globo Reporter. Era apenas uma das três Panteras. Michael foi todos os Jackson e muito, muito mais.

Vã Filosofia

A seleção de sabores no saco de jujuba parece aleatória, mas não é. Há muita ciência ali. Tem dedo de pedagogo e psicólogo, com certeza. Só isso explica o fato de, mesmo as vermelhas sendo preferência nacional, eles cismarem em fabricar as outras cores. Assim as crianças aprendem que a vida não é feita só de coisa boa. Que, na verdade, as coisas ruins valorizam ainda mais as boas. Eu costumo começar com uma vermelha - para matar a vontade - depois como a laranja e a verde, antes de terminar com mais uma vermelha, fechando com chave de ouro.

Só não entendo o porque das amarelas. Deve ser para não discriminar quem tem distúrbios de paladar e desvios de comportamento.

Olhando de perto

Documentos do PC do B, usados para definir quem deve receber indenização pela repressão do regime militar, mostrou que os camponeses que colaboraram com a guerrilha no Araguaia são considerados apenas "elementos de massa" e não companheiros legítimos. Portanto não recebem nada.

Dentre esses camponeses, muitos pegaram em armas, deram a vida ou sofreram graves consequências pelo envolvimento com a guerrilha. Mesmo assim são indignos das indenizações

Mais uma prova que ideologia não garante o caráter de ninguém.

Herança

Quando José Sarney morrer, o Maranhão fica para quem: seus filhos ou a União?

Desgraça pouca é bobagem

Quando Lula diz que a imprensa prefere noticiar desgraça, podemos incluir no pacote a divulgação dos seus índices de popularidade?

Deus nos acuda!

Madonna. É o jeito que o italiano chama a mãe de Cristo, Maria. Primeiro Nossa Senhora teve um filho fora do casamento com José e agora Madonna namora com Jesus. Onde vamos parar?

Os petizes de hoje

A petizada está descontrolada. Depredam escola, batem em professor. Tudo isso quando ainda estão no primeiro grau! Ninguém parece capaz de deter os mini-vândalos. Os pais então, pffff...

Ah, mas tem jeito! O ensino obrigatório do judô nas escolas seria uma boa solução. Não é só porque gasta a energia dos pirralhos. Tem um conceito hierarquia que qualquer aluno entende – até os repetentes. É simples: os caras mais graduados são melhores, sabem mais e podem provar empiricamente no tatame. O que pode doer um bocado.

Na aula de judô a molecada é toda respeitosa com os superiores, os mais velhos e especialmente com o professor. Claro, se não forem apanham, sem dó nem piedade. Na frente de todo mundo. E ninguém pode acusar o sensei de estar usando de violência com os “de menor”, ele está ali para isso mesmo. Algumas mães até cogitam chiar, mas acabam engolindo o choro. E a molecada vai entrando nos eixos. Tomar uma meia dúzia de ippon seoi naguê de um faixa preta amacia qualquer sujeito.

Sendo assim...

A mãe do menino morreu e o pai, que mora nos EUA, quer o rebento de volta. O padrasto também quer. Se o pai do moleque for um fascínora, que fique com o padrasto - deste que esse seja boa bisca, é claro. Caso contrário, pai é pai.

Há os legais, os ríspidos, os companheiros, os ausentes, os vascaínos. Paciência. Ninguém pode escolher o pai que tem. Se fosse assim, o filho ficando com aquele que parece ser melhor, eu queria que o Bill Gates fosse o meu.

Assim é

Quem acha que brasileiro é o povo mais solidário do mundo, nunca dirigiu no trânsito de São Paulo.

Still got the blues

Hillary Clinton deixou claro que não superou o fato de ter perdido para Obama na convenção dos Democratas. Num ato falho tremendo, caiu e quebrou o cotovelo.

Mais uma do Bigode

No livro 1984, de George Orwell, existe uma coisa chamada duplipensar. É uma técnica que todo cidadão que vive sob a batuta do Grande Irmão precisa aprender. Trata-se de uma forma de raciocínio que permite acreditar em duas coisas contraditórias, antagônicas.

É o que Sarney pretende que façamos. Ele é o atual presidente do Senado e disse que não pode se responsabilizar pela sujeira toda, pois os problemas da casa vêm d'antanho. Mas Sir Ney já foi presidente outras duas vezes.

Não duvido que no Maranhão o duplipensar - assim como outras técnicas descritas no 1984 - já faça parte do currículo, mas para o resto do Brasil vai ser complicado. Então, Ó Grande Bigode, ilumine-nos! Ajude-nos a duplipensar!

O Peixeiro Honesto

Disse o peixeiro para um cliente que reclamava do preço:

Para freguês antigo, prefiro dar desconto no atum e ganhar pouco, do que vender salmão e robalo.

Captou?

Tá dominado, tá tudo dominado!

Aproveitando que o avião da Air France saiu do Rio e caiu em nossas águas territoriais, o governo brasileiro apressou-se em tomar as rédeas da investigação sobre as causas do acidente. Lula, com a nonchalance que lhe é peculiar, garantiu que vai ser fácil achar a caixa preta na imensidão do oceano. Afinal, a Petrobrás descobre óleo em lugar bem mais fundo. E o ministro Jobim saiu propagando aos quatro cantos que o Brasil já havia encontrado os destroços do avião e estava prestes a desvendar os motivos do acidente. Precipitou-se nas duas.

Fosse ainda vivo, Nelson Rodrigues diria que não adiantou nada sermos pentacampeões. Ainda sofremos do complexo de vira-latas.

Morte, angústia de quem vive

Amanhã comemoram-se 65 anos do desembarque na Normandia - o Dia D-, quando milhares de soldados das forças aliadas deram suas vidas para frear o avanço do nazismo. Enquanto acompanhamos as notícias do acidente aéreo e das brigas de torcidas, lembramos da época em que se morria por uma causa nobre.

Solução

A Air France mudou o código da rota Rio-Paris. O que antes era vôo 447 passa a ser 445.

Agora eu viajo bem mais tranquilo!

Robert Armando Fischer

Xadrez é um jogo fascinante, principalmente porque a sorte fica de fora. O que conta é somente a capacidade do jogador. Só não entendo chamá-lo de esporte. O Houaiss diz que esporte é atividade física regular, com fins de recreação e/ou condicionamento corporal e de saúde e o xadrez não poderia estar mais longe disso. A não ser que exercitar o cérebro – que também é uma parte do corpo - sirva. Sendo assim olimpíada de matemática faz total sentido.

Curiosamente, uma das coisas que mais assemelha o xadrez aos esportes convencionais é justamente seu lado anti-esportivo. Não é comum, mas o jogo permite simulações, pressão psicológica, ameaça de abandono e reclamações de todo o tipo. Até cêra dá para fazer. Bob Fischer, um dos maiores mestres do xadrez de todos os tempos, além de dono de uma técnica incrível, era chegadíssimos nestas atitudes polêmicas e pouco ortodoxas. E não só dentro dos tabuleiros! Fora deles também era um enfant terrible. Chegou ao ponto de rejeitar sua origem americana para assumir outra cidadania. Não, seus maldosos, não foi argentina. Bob virou islandês.

Portugal já pensa no Nobel

Pesquisadores da Universidade de Coimbra descobriram uma nova força na natureza. Trata-se da atração que roupas brancas exercem sobre o molho de soja, o “shoyu”.

Houve muita comemoração na comunidade acadêmica portuguesa: “Hoje é um dia muito especial”, disse Henrique Mourinho, chefe da equipe que realizou a façanha. “Desde a invenção do limpador de para-brisas, que os americanos só tiveram o trabalho de colocar para fora do veículo, que Portugal não dá uma contribuição tão relevante à ciência.”

A incrível descoberta deu-se depois de exaustivas pesquisas em restaurantes japoneses. Todos os clientes que estavam com roupa branca se sujaram com o molho, corroborando as suspeitas dos cientista. Roupas de outras cores também foram alvo, mas em proporção menor. “Aparentemente, quanto mais clara maior a atração”, explicou Mourinho “roupas pretas, por exemplo, são como que inertes”.

No entanto o cientista ressalta que o fenômeno precisa de um catalisador para se manifestar. “Acontece quando o sujeito come com hashi, aqueles pauzinhos que os orientais usam como talher. Acreditamos que algum componente da madeira deflagra o processo, mas ainda não podemos precisar. Talvez o molibdênio”.

Henrique Mourinho prometeu maiores detalhes numa próxima oportunidade pois enquanto falava com esta reportagem, recebeu telegrama avisando que sua mãe havia subido no telhado.

Dúvida Cruel

Com a contratação de Obina pelo Palmeiras e a vitória do Barcelona sobre o Manchester , caso o alvi-verde ganhe a Libertadores um dos grandes dilemas da humanidade poderá ser resolvido: quem é melhor, Obina ou Eto'o?

A ver.

Buona gente

A prisão do mafioso Leonardo Badalamenti em São Paulo é digna de nota. Primeiro por ter ressucitado a figura de Tommaso Buscetta, sócio da famiglia em algumas empreitadas do passado. Tommaso (ou Don Masino), nos seus dias de Brasil, deixou muito repórter e âncora de telejornal constrangido com a pronúncia de seu sobrenome cabeludo – perdoem o trocadilho.

Segundo por mostrar que ainda existem malfeitores com classe. Num país acostumado com traficantes que incendeiam ônibus, deputados que constróem castelos com o erário público, polícia que mata reféns e ladrões que enchem de bala transeuntes desavisados, é refrescante conhecer um bandido como Badalamenti. Enquanto os malfeitores domésticos gostam de esfregar sua bandidagem nas nossas caras, certos da impunidade, o italiano se esforça para manter uma fachada digna. Mora há dez anos no mesmo lugar, cultivando hábitos simples. Beija criancinhas, ajuda idosos a atravessar a rua, joga xadrez com o vizinho e, nos momentos de introspecção, fuma um singelo cigarrinho de palha na varanda de casa. Ninguém na vizinhança consegue acreditar que ele seria capaz de se envolver com o crime, mesmo sendo filho de um mafioso siciliano de primeira grandeza.

Enquanto isso Badalamenti – que, afinal, precisa tirar o sustento de algum lugar - organizou um esquema internacional para a captação de crédito em entidades como Lehman Brothers, Shangai Bank e HSBC e para a venda de títulos falsos da dívida da Venezuela.

Convenhamos: até na escolha das vítimas o sujeito é cativante.

Pérolas

Há galinhas que põem muitos ovos, outras poucos. Algumas nenhum. Não tem nada a ver com sua fertilidade. É apenas uma questão de postura.

Criatividade pouca é bobagem

Se alguém pensa em abrir um brechó especializado em lingerie, vai aqui a dica de um nome supimpa: Brechota.

E nem precisa me pagar direitos autorais!

Olha o foco!

Bandidos em fuga rechearam com sete balas um pobre ciclista que passava pelo seu caminho. Simplesmente para ver se a vítima esburacada serviria de obstáculo para a polícia, que vinha no seu encalço. Ontem, no Jornal Nacional, noticiaram o crime e mostraram a tal bicicleta. Hoje, no Estado de São Paulo, a notícia veio com uma caixa de destaque falando do amor do jovem assassinado pela sua bicicleta, de como ela era seu xodó, e que todo dinheiro que ele ganhava investia na “magrela”.

Me lembrei de uma crônica, na qual Nelson Rodrigues fala do jornalista que inventa um canário cantando até a morte para dar mais drama a um incêndio chinfrim que ele precisou noticiar. Não havia vítimas, a destruição foi pouca. O passarinho imaginário, no entanto, fez a notícia virar assunto.

Pelo visto os jornalistas de hoje acham que ser trucidado com uma sariavada de balas não causa impacto suficiente, e resolveram transformar a bicicleta orfã no canário agonizante.

O pior é que a bicicleta saiu ilesa do episódio.

Ditado

Em casa de pai bravo, filho que vai mal no Enem ganha um enema, se é que vocês me entendem.

Emerdson

Amigos, cuidado. Há um sujeito por aí, que atende pelo nome de Emmerson Nogueira (isso mesmo, com dois emes) que anda destruindo, sem a menor cerimônia, os grandes clássicos do Pop e do Rock. Pink Floyd, Bob Dylan, Supertramp, ninguém escapa da fúria demolidora de Emmerson.

A carreira deste malfeitor teve início nos barzinhos. Como tem um domínio da língua inglesa maior do que a média dos cantores que brotam nestes lugares, Emmerson se dedicou ao morticínio das canções americanas e inglesas. Por saber pronunciar as palavras girl e world de maneira aceitável achou que tinha uma jóia na mão, ou melhor, na garganta, e saiu por aí a gravar discos.

O pior é que caiu no gosto do povo. Ao invés de ouvir as músicas cantadas pelos intérpretes originais, muita gente prefere o Emmerson, que faz pot-pourris com os clássicos do pop-rock. Ter Hotel California, Kayleigh, Every Breath You Take e Stairway to Heaven todos num só CD é mais prático e conveniente. Malditos sejam os preguiçosos! Por causa deles Emmerson vai se expandindo cada vez mais, gravando novos álbuns e invadindo as áreas públicas, quando deveria ter ficado restrito às privadas.

Contigo para sempre

A revista Contigo dedicou uma página inteiria à morte de Alfredo Boal. Comenta-se, à boca pequena, que a família do dramaturgo está ofendidíssima.

Pragas Urbanas

Se os motoqueiros fossem apenas vítimas, eu teria pena. Se fossem apenas arrojados, ficaria espantado. Se fossem apenas folgados, xingaria. Mas o barulho do escapamento e a buzina estridente que lhes anuncia por entre os carros despertam meus instintos mais primitivos.

Menina dos Olhos

Durante disputa no Grand Prix de judô, um lutador parou o combate para ajeitar sua lente de contato, com o cuidado que se faz necessário. Num evento em que faixas-preta passam rasteiras, estrangulam e se engalfinham até sangrar na tentativa de derrubar o adversário, ficou engraçado ver o sujeito encostando a ponta do dedo delicadamente na lente, de boca entreaberta e piscando os olhinhos freneticamente.

Ainda bem que ele conseguiu resolver sozinho. Se tivesse pedido para o técnico dar uma assopradinha, cairia-lhe bem ser punido com um wazari técnico.

Gripe adota nome artístico e sai em turnê mundial

Preocupada com a queda no consumo de carne suína, a indústria do porco solicitou à OMS que alterasse o nome da gripe suína para qualquer outra coisa, como Suelen Cristina, Djanira Lúcia ou mesmo algum nome sugerido por Baby Consuelo.

A Organização Mundial da Saúde, cuja sede foi transferida provisoriamente para o Parque Antártica, acreditando que finalmente encontrou uma doença que vai varrer de vez a humanidade da face da Terra, não viu problemas no pedido: “acho que a mudança de nome vai ser importante para trazer nova vida à doença, que começa a mostrar sinais de desgaste. Para se ter uma idéia, hoje essa é a primeira entrevista que dou. No começo eram umas 15 por dia!” lamentou um funcionário da entidade.

Antes de, num arroubo de criatividade, ter chegado ao nome de Influenza A, a OMS cogitou chamar a doença de Gripe Mexicana, no que foi fortemente criticada. “Quando era Gripe Suína, as pessoas deixaram de comer porcos. Não queremos que o erro se repita.” declarou Pablo Muñoz, o Pablito Buracón, presidente da Academia Mexicana de Pederastia.

Me faltam palavras...

Pára! Pára tudo!

Pára o mundo que eu quero descer.

Gordinha Sapeca

Tem coisas que só pertencem ao mundo do futebol. O ataque do Flamengo, por exemplo, encontra uma dificuldade tremenda em marcar gols. Para Emerson, um dos centroavantes, jogador de estilo refinado (comparece nos programas esportivos vestindo Lacoste ao invés de NikoBoko), o problema é a bola. “O time está jogando bem, a bola é que não está entrando”. Não é falta de pontaria ou senso de oportunidade, ela que anda muito arisca e se recusa à descansar nas redes tal qual um Caymmi esférico.

Só no futebol se pode usar um argumento desses sem parecer um completo idiota. Se fosse um piloto de avião ou servente de obra, iria produzir despaupérios como acidentes aéreos causados por aviões que refugam ou desmoronamentos por causa de desentimento entre tijolos.

Sendo assim, Emerson, não se apoquente. No próximo jogo o Flamengo troca você por um adestrador de bolas que fica tudo resolvido.

Pessoas que Acreditam Piamente II

Os Sarney acreditam piamente que o Maranhão é seu, só seu

Os parlamentares acreditam piamente que são gente de respeito

Rubinho acredita piamente que seu problema é falta de sorte

Bento XVI acredita piamente

Stevie Wonder só acredita piamente vendo

BBB Judiciário

Como as sessões do STF são transmitidas pela TV - ao vivo e em definitivo, como diria Galvão - todo mundo pode acompanhar o cotidiano dos ilustres ministros, como num Big Brother de magistrados. Seria então interessante que Pedro Bial convocasse um paredão extraordinário e pedisse para o povo decidir quem deve ser eliminado, se Gilmar Mendes ou Joaquim Barbosa. Se bem que, pela regra, não dá. Gilmar é o Líder...

Padre Paraguayo

Deixo aqui registrado meu apoio ao fértil presidente do Paraguai, Fernando Lugo. Melhor um padre que faz criança do que outro que as come.

Série: Pessoas que Acreditam Piamente

Max acredita piamente que é o Garry Kasparov do Big Brother;

Priscila (do mesmo BBB) acredita piamente que não tem pinta de michê;

Lula acredita piamente que é O cara;

Suzana Vieira acredita piamente que ainda dá um bom caldo;

Ronaldo acredita piamente que só falta 1,8 quilos para ficar nos trinques.

Scarlett Penélope Barcelona

Woody Allen é um daqueles diretores que semprem me levam ao cinema ou, pelo menos, volta comigo da locadora. Independente do que diz a crítica. Está naquela categoria de coisas em que a opinião alheia pouco importa, tenho que ver com meus próprios olhos.

Vicky Cristina Barcelona vi no DVD. Mesmo que não fosse filme dele, iria assistir. Se não é difícil ignorar Scarlett Johansson e Penélope Cruz sozinhas, quiça juntas. São coisa linda de se ver, adornam qualquer película. Além de boas atrizes, é claro. E ainda tem Javier Bardem, engrossando o elenco com seu perfil de toureiro.


A capa fala de “comédia deliciosa” e de “Allen em grande forma”. Achei legal, apenas legal. Os atores são ótimos, Woody é porreta e é refrescante ver uma cidade européia como pano de fundo. Barcelona esteve perfeita no seu papel. Mas a história fica aquém do resto. Falta pegada. E chamar o filme de comédia, só se for no senso eudito da palavra, pois trata-se de uma trama de sobre relacionamentos falidos e insatisfações amorosas de todos tipos. Não tem nada de cômico. Se alguém gargalhar do seu lado no cinema, pode olhar feio.

O que Woody queria era fazer um filme na Espanha. Deve ter passado umas férias lá e decidiu - “vou rodar um filme aqui!”.

- Na Espanha, Woody?
- Isso. Em Barcelona!
- E qual será a história, Woody?
- Pouco importa.

Sendo na Espanha, chamou Javier Bardem. Bardem está para o país como Ricado Darin para a Argentina, ou como Depardieu foi um dia para a França. A segunda escolha óbvia é Penélope, a fêmea ibérica. E Scarlett, musa do momento. Pronto. Ficou tudo muito bonito, os atores deram conta do recado – Penélope levou até um Oscar pela esfuziante personagem maníaco-depressiva. Mas se você perguntar a qualquer transeunte sobre o filme, ele vai responder: “É aquele em que a Penélope Cruz e a Scarlett Johansson se beijam na boca?”

A verdade, senhores, é essa. O ponto alto do filme são as duas. Como disse meu Woody imaginário, pouco importa a história. No final das contas – para não dizer no frigir dos ovos – o filme não passa de um desejo sexual do diretor. Woody está longe de ser santo. Um sujeito que casa com a própria enteada é um sátiro, registrado em cartório e com firma reconhecida.

Mas é também um diretor reputadíssimo. Enquanto o sujeito comum dá vazão às suas fantasias com as profissionais do ramo, Woody chama Scarlett e Penélope; enquanto os mortais registram suas sacanagens no vídeo do celular para mostrar aos colegas da firma, Woody grava em 16mm e tem estréia mundial simultânea.

Minha Pátria, Mãe Gentil

Adoro viajar e não nego que já cogitei mudar de vez para algum outro lugar. Talvez Europa, ou mesmo os Estados Unidos - confesso: adoro os Estados Unidos.

Mas, colocando as coisas na balança, desisto. O Brasil é especial. É, por exemplo, o único país do mundo que tem biscoito de polvilho. Imagine morar num lugar em que você não pode, num domingo qualquer, ir à padaria ou parar na estrada e comprar bicoitos de polvilho? Não que seja meu alimento predileto. O que mata é a ausência da opção de comprar ou não. Há privação maior?

Rádio-Patrulha

São João da Barra, a 396km de São Paulo, tem um dos melhores índices escolares do estado. Isso depois de uma iniciativa no mínimo curiosa. Diariamente a única emissora de rádio da cidade faz chamada oral dos alunos faltantes e atrasados. Dedura também os professores que não cumprem com seu horário - aparentemente os mestres se deixaram contaminar pelo desinteresse dos alunos.

Os pais, envergonhados com o achincalhe público, passaram a se preocupara com a educação dos pimpolhos, que agoram frequentam a escola direitinho, com uniforme limpo e cabelinho penteado.

Dirão os idiotas da objetividade que a estratégia deu certo. Triste é saber que o futuro da petizada depende de uma rádio alcaguete.