Igreja inova e oferece desconto no dízimo

A crise parece enfim ter chegado nos domínios do Altíssimo. Foi inaugurada nesta última quinta-feira a Igreja do Santo Abatimento do Último Dia, com a inovadora proposta de reduzir a contribuição dos fiéis de 10% dos rendimentos para apenas 8%. Ao invés de dízimo, a taxa se chamrá óctimo, o que inspirou a agência responsável pelo lançamento a criar o slogan “o óctimo é ótimo”.

De acordo com o fundador da igreja, o Pastor Anacleto Coutinho, “Deus sabe da dificuldade que o povo passa e está disposto a tornar mais acessível o Reino dos Céus. E ainda oferece descontos especiais para grupos de 5 ou mais convertidos.” O clérigo desmentiu os rumores de que o desconto seria uma tentativa desesperada do Senhor de angariar novas almas, num período de baixa demanda pela salvação divina.

Argentinos levantam a moral do Haiti

A tragédia no Haiti despertou o senso de solidariedade coletivo e fez o mundo se mobilizar. Muitos países disponibilizaram aquilo que eles têm de melhor: os Estados Unidos mandaram seus soldados, o México enviou equipes de resgate, a China mandou arroz e a Alemanha especialistas em cremação coletiva.

Passados os momentos críticos, é hora da reconstrução. Engajada nesta epopéia humanitária, a Argentina também resolveu contribuir. Semana passada, partiu de Buenos Aires uma equipe de especialistas em aumento da auto-estima.

Os resultados já podem ser percebidos nas ruas de Port-au-Prince. Moradores se referem ao país como o mais bonito e pitoreso do mundo. Políticos em campanha prometem um assento no conselho de segurança da Onu para os próximos meses. Os jornais apostam que o crescimento da economia haitiana deve ser o maior das Américas e especulam que o Gourde, a moeda local, possa em breve substituir o dólar nas transações internacionais.

Jean Paul Boniface, morador da favela de Cité Soleil, convidou o Correo para conhecer seu barraco “com a melhor vista da cidade”. Servindo petiscos que nossa equipe recusou educadamente argumentando que haviam acabado de almoçarJean Paul se mostrou grato pela situação atual “não saio do Haiti por nada, é o melhor lugar que conheço. Onde mais teria esse vidão, com mulheres e chamapgne” completou, apontando para uma garrafa de tubaína e uma revista Playboy antiga, com Hortência na capa. “Talvez passe um tempo na América, trabalhando em Hollywood. Tenho que aproveitar” explicou nosso anfitrião, com ar blasé “afinal, sou a cara do Denzel Washington”.

Zelaya deixa presente para funcionários da embaixada

Depois de 128 dias enfurnado na embaixada brasileira, o presidente deposto de Honduras Manoel Zelaya finalmente pegou suas coisinhas e saiu de mansinho, rumo ao exílio na república Dominicana.

De acordo com funcionários, no entanto, a alegria com a saída do caudilho contrastou com um inconfundível odor de gases intestinais.

Perguntado por esta reportagem se era o responsável pelo mau cheiro, Zelaya explicou: “Os funcionários disseram que iriam sentir saudades. Por isso quis deixar um pouco de mim”.

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Novo caso de inserção de objetos choca o país

Onde vamos parar? O que está acontecendo? Quem somos? De onde viemos? E o mais importante: de quanto tempo dispomos? São as perguntas que não querem calar na mente dos brasileiros, desde a revelação do macabro incidente emque um menino de 2 anos teve 31 agulhas inseridas no corpo pelo próprio padastro, naquilo que, tudo indica, foi um ritual de magia negra.

Enquanto ainda tentamos entender o que leva um ser humano a praticar tais atos hediondos, um novo caso veio à tona. Desta vez foi em Pelotas (RS), onde o jovem Jacintho Leite Aquino Rêgo, também conhecido como Rosca de Mel (uma possível alusão à tradição doceira pelotense), deu entrada no hospital municipal com perturbações gástricas. Após os exames radiológicos, ficou constatado que o jovem teve 18 legumes inseridos em seu corpo. Ao contrário do menino das agulhas, o pelotense teve todos os legumes inseridos em um só lugar, causando espanto à equipe médica de plantão “Não sabemos como ele suportou todo o processo, já que os legumes forma inseridos inteiros, in natura. Trata-se de um jovem muito forte, pois chegou na emergência com um sorriso no rosto”, declarou uma enfermeira.

Em depoimento, Jacintho disse que tudo aconteceu durante uma festa, a 5ª Impalation Party. Ele disse que estava sob o efeito de entorpecentes quando começou o ritual “foi tudo muito rápido. Meus amigos foram colocando cenouras, pepinos e abobrinhas. Eu tinha tomado um ecstasy, o povo batia palmas e fui me deixando levar. Quando entrou a berinjela é que percebi o que estava acontecendo.” Perguntado se o ritual foi doloroso, explicou “Que nada. Acho que é porque eu estava suado”.

O delegado responsável pelo inquérito disse que serão ouvidas testemunhas antes de fazer acusações formais. “O proctologista responsável pelo exame de corpor de delito disse que, dada a amplitude do caso, vai precisar de ajuda. Será um exame conduzido à quatro ou cinco mãos”. A própria polícia pede cautela "trata-se de uma pessoa famosa na comunidade, por isso estamos cheios de dedos", concluiu o delegado.

Jacintho deve receber alta amanhã e pretende retomar logo suas atividades no salão de beleza em que trabalha. E disse não pretender registrar queixa “Se alguém tem culpa, tem culpa eu. Vou deixar este episódio para trás. É o que sempre faço"

Deus promete novidades para o Haiti

Depois do devastador terremoto que assolou o Haiti, este rombudo e latejante orgão de imprensa conseguiu uma entrevista com o responsável pela mais recente tragédia que chocou o mundo, o Senhor Todo Poderoso. Depois de muitos contatos e intensa negociação, o Altíssimo recebeu nossa equipe em sua residência de verão na Praia do Espelho, Bahia.

“Infelizmente as coisas não saíram como Eu queria.” , explicou Deus, visivelmente contrariado com os resultados desta que foi uma de suas muitas tentativas de destruir a pequena república caribenha. “Volta e meia mando tufões e furacões. Já tentei chuvas torrenciais. Certa vez destaquei um ditador brutal, o Papa Doc, para acabar com tudo. Ele não conseguiu, tentei que o filho terminasse o serviço. Baby Doc se mostrava um talento promissor, mas também falhou. Decidi partir para o tudo ou nada e mandei este terremoto violento. Achei que iria finalmente varrer o Haiti do mapa.”

Deus deixou claro os motivos de sua fúria “O Haiti não tem reservas de combustíveis fosseis ou qualquer outro mineral importante. Não produz futas exóticas e seu povo não joga bem futebol. É um país que não serve para nada”. Para piorar, a reação da comunidade internacional frustrou os Seus desígnios “os países estão enviando muito, muito dinheiro, recursos que poderiam ser melhor empregados em outras empreitadas mais úteis, como o resgate do sistema financeiro mundial, por exemplo. Sem contar os milhares de soldados deslocados que Me seriam mais úteis lutando contra os islamitas, lá na Ásia.”

A fracassada estratégia divina foi adotada com base nos sucessos passados, como os gafanhotos no Egito, o fogo e enxofre em Sodoma-Gomorra e o Grande Dilúvio, no qual só sobreviveram Noé e quem estava na arca. “Aparentemente as tragédias naturais não surtem mais tanto efeito”, concluiu o Senhor. “Nestes tempos modernos serão necessárias novas formas de destruição. O avanço tecnológico exige soluções sutis e criativas”. Perguntado por nossa reportagem sobre quais são os planos futuros, Ele não quis comentar. Entretanto, um arcanjo que pediu para não ser identificado revelou que Providência Divina está organizando uma turnê da Banda Calypso e de Claudinha Leitte para as próximas semanas.

Competição mostra o melhor da África

Os dias turbulentos que antecederam seu início, quando o ônibus com a delegação de Togo foi metralhado por terroristas, ficaram para trás, e a Copa Africana de Nações começou de maneira exuberante, em Angola. A festa de inauguração, realizada no Estádio Pedro Paulo Umbuba, o Umbubão, exibiu a fina flor da cultura africana. Delegações dos 16 países desfilaram perante a imensa torcida num espetáculo de luz e cor. Burkina Faso trouxe a nata esportiva do país, todos com mais de 47kg, os temidos Hienas de Uagadugu. Já a equipe do Gabão desfilou guarnecida pelo batalhão mirim do exército nacional. Os meninos de 4 a 6 anos, disparavam tiros para o alto, o que causou um início de tumulto, rapidamente controlado pelo policiamento local, que munido de facões arrancou o braço daqueles mais exaltados. O ponto alto do espetáculo acabou sendo a cerimônia de clitoridectomia coletiva. Ao som de belíssimas canções zulus, 50 meninas tiveram seus clitóris extirpados simultaneamente, sem anestesia. Uma demonstração de força e valor da mulher africana.

E não é só nos gramados que os visitantes encontrarão divertimento. Estão programadas diversas atividades extra-campo, como apedrejamento de mulheres adúlteras, enforcamento de ladrões e workshops de magia negra, que prometem manter os turistas entretidos entre os jogos. Os mais arrojados poderão participar das diversas invasões às tribos, onde o estupro é liberado. Para este tipo de atividade, o governo angolano recomenda o uso de preservativo e protetor solar.

Infelizmente nem tudo é alegria e algazarra. As Forças de Libertação do Estado de Cabinda, responsáveis pelo ataque ao ônibus e pelas ameaças ao atacante marfinês Drogba, prometem continuar com as hostilidades no decorrer da competição. Uma das ameaças é de encher de minas o gramado dos estádios onde serão realizadas as partidas. As autoridades esportivas angolanas, no entanto, já se anteciparam e vão permitir às equipes até 15 substituições por jogo. É a vitória da criatividade sobre a barbárie.

Menino brasileiro prefere o Pai Nosso

Depois de uma longa batalha jurídica que quase culminou num incidente diplomático, a justiça brasileira decidiu finalmente entregar a guarda do menino Sean G, também conhecido com S. Goldman, para seu pai americano. Os dois viajaram juntinhos de volta para a casa de David Goldman em Nova Jérsei, próximo aos Estados Unidos.

Antes da viagem, este pujante orgão de imprensa consegiu entrevistar o pequeno, sob os auspícios da avó brasileira, Silvana Bianchi, que recebeu nossa equipe com guaranã e mini cachorros –quentes para a entrevista histórica. Afinal, com quem Sean G. – ou S. Goldman - prefere ficar?

No conforto do lar e cercado por entes queridos, o ele não titubeou: se pudesse escolher, iria morar com Mickey e Minnie, na Disneyworld. O pequeno não conseguiu esconder a decepção ao saber que tal arranjo seria impossível, já que so ratos não são legalmente. Além do mais Mickey reponde à dois processos de abuso contra crianças que visitaram o famoso parque de diversões da Flórida.

Diante da negativa, Sean G – ou S. Goldman – foi categórico: sua segunda opção é o Padre Armando, clérigo responsável pela igreja que a falecida mãe do menino frequentava. De acordo com o petiz “Padre Armando é muito legal, gosta de brincar de pique-esconde e nunca me acha quando me escondo debaixo de sua batina.”

Ao saber dos motivos da preferência do menino, sua avó paterna, Sarah “surralah” Goldman, mostrou-se chocada e declarou: “Ai, ai, menina anda metido com goy!”