Igreja inova e oferece desconto no dízimo

A crise parece enfim ter chegado nos domínios do Altíssimo. Foi inaugurada nesta última quinta-feira a Igreja do Santo Abatimento do Último Dia, com a inovadora proposta de reduzir a contribuição dos fiéis de 10% dos rendimentos para apenas 8%. Ao invés de dízimo, a taxa se chamrá óctimo, o que inspirou a agência responsável pelo lançamento a criar o slogan “o óctimo é ótimo”.

De acordo com o fundador da igreja, o Pastor Anacleto Coutinho, “Deus sabe da dificuldade que o povo passa e está disposto a tornar mais acessível o Reino dos Céus. E ainda oferece descontos especiais para grupos de 5 ou mais convertidos.” O clérigo desmentiu os rumores de que o desconto seria uma tentativa desesperada do Senhor de angariar novas almas, num período de baixa demanda pela salvação divina.

Argentinos levantam a moral do Haiti

A tragédia no Haiti despertou o senso de solidariedade coletivo e fez o mundo se mobilizar. Muitos países disponibilizaram aquilo que eles têm de melhor: os Estados Unidos mandaram seus soldados, o México enviou equipes de resgate, a China mandou arroz e a Alemanha especialistas em cremação coletiva.

Passados os momentos críticos, é hora da reconstrução. Engajada nesta epopéia humanitária, a Argentina também resolveu contribuir. Semana passada, partiu de Buenos Aires uma equipe de especialistas em aumento da auto-estima.

Os resultados já podem ser percebidos nas ruas de Port-au-Prince. Moradores se referem ao país como o mais bonito e pitoreso do mundo. Políticos em campanha prometem um assento no conselho de segurança da Onu para os próximos meses. Os jornais apostam que o crescimento da economia haitiana deve ser o maior das Américas e especulam que o Gourde, a moeda local, possa em breve substituir o dólar nas transações internacionais.

Jean Paul Boniface, morador da favela de Cité Soleil, convidou o Correo para conhecer seu barraco “com a melhor vista da cidade”. Servindo petiscos que nossa equipe recusou educadamente argumentando que haviam acabado de almoçarJean Paul se mostrou grato pela situação atual “não saio do Haiti por nada, é o melhor lugar que conheço. Onde mais teria esse vidão, com mulheres e chamapgne” completou, apontando para uma garrafa de tubaína e uma revista Playboy antiga, com Hortência na capa. “Talvez passe um tempo na América, trabalhando em Hollywood. Tenho que aproveitar” explicou nosso anfitrião, com ar blasé “afinal, sou a cara do Denzel Washington”.

Zelaya deixa presente para funcionários da embaixada

Depois de 128 dias enfurnado na embaixada brasileira, o presidente deposto de Honduras Manoel Zelaya finalmente pegou suas coisinhas e saiu de mansinho, rumo ao exílio na república Dominicana.

De acordo com funcionários, no entanto, a alegria com a saída do caudilho contrastou com um inconfundível odor de gases intestinais.

Perguntado por esta reportagem se era o responsável pelo mau cheiro, Zelaya explicou: “Os funcionários disseram que iriam sentir saudades. Por isso quis deixar um pouco de mim”.

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Novo caso de inserção de objetos choca o país

Onde vamos parar? O que está acontecendo? Quem somos? De onde viemos? E o mais importante: de quanto tempo dispomos? São as perguntas que não querem calar na mente dos brasileiros, desde a revelação do macabro incidente emque um menino de 2 anos teve 31 agulhas inseridas no corpo pelo próprio padastro, naquilo que, tudo indica, foi um ritual de magia negra.

Enquanto ainda tentamos entender o que leva um ser humano a praticar tais atos hediondos, um novo caso veio à tona. Desta vez foi em Pelotas (RS), onde o jovem Jacintho Leite Aquino Rêgo, também conhecido como Rosca de Mel (uma possível alusão à tradição doceira pelotense), deu entrada no hospital municipal com perturbações gástricas. Após os exames radiológicos, ficou constatado que o jovem teve 18 legumes inseridos em seu corpo. Ao contrário do menino das agulhas, o pelotense teve todos os legumes inseridos em um só lugar, causando espanto à equipe médica de plantão “Não sabemos como ele suportou todo o processo, já que os legumes forma inseridos inteiros, in natura. Trata-se de um jovem muito forte, pois chegou na emergência com um sorriso no rosto”, declarou uma enfermeira.

Em depoimento, Jacintho disse que tudo aconteceu durante uma festa, a 5ª Impalation Party. Ele disse que estava sob o efeito de entorpecentes quando começou o ritual “foi tudo muito rápido. Meus amigos foram colocando cenouras, pepinos e abobrinhas. Eu tinha tomado um ecstasy, o povo batia palmas e fui me deixando levar. Quando entrou a berinjela é que percebi o que estava acontecendo.” Perguntado se o ritual foi doloroso, explicou “Que nada. Acho que é porque eu estava suado”.

O delegado responsável pelo inquérito disse que serão ouvidas testemunhas antes de fazer acusações formais. “O proctologista responsável pelo exame de corpor de delito disse que, dada a amplitude do caso, vai precisar de ajuda. Será um exame conduzido à quatro ou cinco mãos”. A própria polícia pede cautela "trata-se de uma pessoa famosa na comunidade, por isso estamos cheios de dedos", concluiu o delegado.

Jacintho deve receber alta amanhã e pretende retomar logo suas atividades no salão de beleza em que trabalha. E disse não pretender registrar queixa “Se alguém tem culpa, tem culpa eu. Vou deixar este episódio para trás. É o que sempre faço"

Deus promete novidades para o Haiti

Depois do devastador terremoto que assolou o Haiti, este rombudo e latejante orgão de imprensa conseguiu uma entrevista com o responsável pela mais recente tragédia que chocou o mundo, o Senhor Todo Poderoso. Depois de muitos contatos e intensa negociação, o Altíssimo recebeu nossa equipe em sua residência de verão na Praia do Espelho, Bahia.

“Infelizmente as coisas não saíram como Eu queria.” , explicou Deus, visivelmente contrariado com os resultados desta que foi uma de suas muitas tentativas de destruir a pequena república caribenha. “Volta e meia mando tufões e furacões. Já tentei chuvas torrenciais. Certa vez destaquei um ditador brutal, o Papa Doc, para acabar com tudo. Ele não conseguiu, tentei que o filho terminasse o serviço. Baby Doc se mostrava um talento promissor, mas também falhou. Decidi partir para o tudo ou nada e mandei este terremoto violento. Achei que iria finalmente varrer o Haiti do mapa.”

Deus deixou claro os motivos de sua fúria “O Haiti não tem reservas de combustíveis fosseis ou qualquer outro mineral importante. Não produz futas exóticas e seu povo não joga bem futebol. É um país que não serve para nada”. Para piorar, a reação da comunidade internacional frustrou os Seus desígnios “os países estão enviando muito, muito dinheiro, recursos que poderiam ser melhor empregados em outras empreitadas mais úteis, como o resgate do sistema financeiro mundial, por exemplo. Sem contar os milhares de soldados deslocados que Me seriam mais úteis lutando contra os islamitas, lá na Ásia.”

A fracassada estratégia divina foi adotada com base nos sucessos passados, como os gafanhotos no Egito, o fogo e enxofre em Sodoma-Gomorra e o Grande Dilúvio, no qual só sobreviveram Noé e quem estava na arca. “Aparentemente as tragédias naturais não surtem mais tanto efeito”, concluiu o Senhor. “Nestes tempos modernos serão necessárias novas formas de destruição. O avanço tecnológico exige soluções sutis e criativas”. Perguntado por nossa reportagem sobre quais são os planos futuros, Ele não quis comentar. Entretanto, um arcanjo que pediu para não ser identificado revelou que Providência Divina está organizando uma turnê da Banda Calypso e de Claudinha Leitte para as próximas semanas.

Competição mostra o melhor da África

Os dias turbulentos que antecederam seu início, quando o ônibus com a delegação de Togo foi metralhado por terroristas, ficaram para trás, e a Copa Africana de Nações começou de maneira exuberante, em Angola. A festa de inauguração, realizada no Estádio Pedro Paulo Umbuba, o Umbubão, exibiu a fina flor da cultura africana. Delegações dos 16 países desfilaram perante a imensa torcida num espetáculo de luz e cor. Burkina Faso trouxe a nata esportiva do país, todos com mais de 47kg, os temidos Hienas de Uagadugu. Já a equipe do Gabão desfilou guarnecida pelo batalhão mirim do exército nacional. Os meninos de 4 a 6 anos, disparavam tiros para o alto, o que causou um início de tumulto, rapidamente controlado pelo policiamento local, que munido de facões arrancou o braço daqueles mais exaltados. O ponto alto do espetáculo acabou sendo a cerimônia de clitoridectomia coletiva. Ao som de belíssimas canções zulus, 50 meninas tiveram seus clitóris extirpados simultaneamente, sem anestesia. Uma demonstração de força e valor da mulher africana.

E não é só nos gramados que os visitantes encontrarão divertimento. Estão programadas diversas atividades extra-campo, como apedrejamento de mulheres adúlteras, enforcamento de ladrões e workshops de magia negra, que prometem manter os turistas entretidos entre os jogos. Os mais arrojados poderão participar das diversas invasões às tribos, onde o estupro é liberado. Para este tipo de atividade, o governo angolano recomenda o uso de preservativo e protetor solar.

Infelizmente nem tudo é alegria e algazarra. As Forças de Libertação do Estado de Cabinda, responsáveis pelo ataque ao ônibus e pelas ameaças ao atacante marfinês Drogba, prometem continuar com as hostilidades no decorrer da competição. Uma das ameaças é de encher de minas o gramado dos estádios onde serão realizadas as partidas. As autoridades esportivas angolanas, no entanto, já se anteciparam e vão permitir às equipes até 15 substituições por jogo. É a vitória da criatividade sobre a barbárie.

Menino brasileiro prefere o Pai Nosso

Depois de uma longa batalha jurídica que quase culminou num incidente diplomático, a justiça brasileira decidiu finalmente entregar a guarda do menino Sean G, também conhecido com S. Goldman, para seu pai americano. Os dois viajaram juntinhos de volta para a casa de David Goldman em Nova Jérsei, próximo aos Estados Unidos.

Antes da viagem, este pujante orgão de imprensa consegiu entrevistar o pequeno, sob os auspícios da avó brasileira, Silvana Bianchi, que recebeu nossa equipe com guaranã e mini cachorros –quentes para a entrevista histórica. Afinal, com quem Sean G. – ou S. Goldman - prefere ficar?

No conforto do lar e cercado por entes queridos, o ele não titubeou: se pudesse escolher, iria morar com Mickey e Minnie, na Disneyworld. O pequeno não conseguiu esconder a decepção ao saber que tal arranjo seria impossível, já que so ratos não são legalmente. Além do mais Mickey reponde à dois processos de abuso contra crianças que visitaram o famoso parque de diversões da Flórida.

Diante da negativa, Sean G – ou S. Goldman – foi categórico: sua segunda opção é o Padre Armando, clérigo responsável pela igreja que a falecida mãe do menino frequentava. De acordo com o petiz “Padre Armando é muito legal, gosta de brincar de pique-esconde e nunca me acha quando me escondo debaixo de sua batina.”

Ao saber dos motivos da preferência do menino, sua avó paterna, Sarah “surralah” Goldman, mostrou-se chocada e declarou: “Ai, ai, menina anda metido com goy!”

Leão escolhe os melhores de 2009

O técnico, ex-goleiro e animal raivoso Emerson Leão, atualmente curtindo férias compulsórias em companhia da família, fez sua seleção de 2009. Aproveitando a eleição feita pela revista Placar, a besta de Ribeirão Preto elencou os principais destaques do ano, na sua visão polêmica e raivosa.

Para Leão, conhecido por sua preferência pelo Acajú Clássico, o destaque do ano foi o Koleston Avelã Sensação. “uma cor discreta, elegante, mas com muita luminosidade e brilho intenso”, afirmou o treinador. Leão também citou o Chocolate Acobreado da Biocolor, o Marrom Glacê da Wella e o Vermelho Paixão, da L’Oreal. “Trabalho à beira do gramado, debaixo de sol e chuva. Para mim o importante é que seja um produto de alta durabilidade e que dispense retoques nas raízes. Também é preciso que seja muito fácil de aplicar. Se tem uma coisa que eu detesto, além de árbitro, é bagunça no banheiro da concentração”, espumou.

Para 2010 a aposta de Emerson Leão é a nova linha da Garnier. “Eles vem com tudo no próximo ano. Fiquem atendo para o Louro Claríssimo Acizentado. Vai ser um suceso de renda e público”.

Jovem delinquente será executado nos EUA

Numa decisão inédita a justiça do estado americano do Tennessee condenou a morte o estudante Timothy “Timmy” Dugan, de apenas 4 anos. A decisão da corte trouxe alívio para a população da pequena Lynchburg onde Timmy vive com a mãe e cinco irmãos. De acordo com a sentença proferida pelo juiz Franklin W. Lincoln, o pequeno Timmy “não mostrou nenhum sinal de arrependimento dos crimes por ele perpetrados e portanto não está apto para o convívio em sociedade”.

Quem assisitiu ao julgamento ficou estarrecido com a frieza do infante enquanto a acusação listava a série de delitos cometidos, que iam da quebra de vidraças até colar chiclete no cabelo de uma colega de escola. E, quando finalmente o juri chegou ao veredito, Timmy manteve-se impassível, limpando calmamente o nariz com o dedo indicador. Só esboçou uma reação quando seu advogado disse que ele “iria encontrar com o Papai do Céu logo, logo”.

“Todas as tentativas de educar este jovem se mostraram infrutíferas. Temos mais de 500 alunos e não podemos dedicar tanto tempo e recurso para recuperar alguém que não quer ser ajudado. Chega uma hora que precisamos desistir.”, explicou Dorothy Walton, diretora da escola. A mãe de Timmy também aprovou a decisão do juri “Não sei o que aconteceu com esse menino. Se fosse o mais velho até daria para entender, pois o pai sempre lhe dava uma surra ao chegar bêbado em casa. No entanto o máximo de problema que nos causou foi urinar na cama até os 16 anos. Mas meu marido está preso desde que Timmy nasceu, então não há desculpas para tanta malcriação”

Professores e vizinhos foram chamados para testemunhar sobre as malfeitorias do pequenino. Mas o depoimento decisivo foi dado por Jo Frost, a Super Nanny. A famosa estrela de televisão passou uma semana na pequena Lynchburg tentando endireitar Timmy, sem sucesso. “Em toda minha carreira nunca vi um diabinho igual a este. ” disse espantada “É meu primeiro fracasso. Se eu não dei jeito, então não tem jeito.” A produção do programa ainda estuda processar a família Dugan pelos prejuízos causados, já que o episódio gravado não poderá ir ao ar.

Timmy será levado à cadeira elétrica na próxima terça-feira, depois que o equipamento for adaptado ao tamanho do pequeno condenado. Num ato de misericórdia, o governador do estado permitiu que ele seja executado na companhia de Spike, seu cãozinho de estimação.

Lula quer ver Papa em Aparecida

Depois da retumbante campanha para obter uma vaga no Conselho de Segurança da ONU e fazer do Brasil sede da Copa do Mundo e das Olimpíadas, o presidente Lula já está engajado numa nova missão. Apoiado na velha máxima de que Deus é Brasileiro, o presidente quer trazer ao brasil a sede da Igreja Católica, o Vaticano.

“Somos o país de maior população católica do mundo. Temos o Cristo mais famoso, o do Rio de Janeiro, e o Jesus mais importante, o da Madonna.” Justificou o presidente. “E nunca antes na história desse país Deus foi tão camarada com o Brasil: a crise não pegou a gente, o povo tem comida na mesa e a Dilma ficou boa. Está quase bonita, a danada!”, completou nosso serelepe governante, enquanto abraçava a fiel Ministra melhor amiga do homem.

O plano é colocar a pontifícia sede em Aparecida do Norte, que conta com uma confortável basílica e experiência na recepção do turista religioso. Quanto à rede de serviços, serão feitos investimentos: “vamos estimular a abertura de novos hotéis familiares através da redução da carga fiscal e o Governo Federal prometeu recursos para o PSSS – Programa de Sofisticação do Self- Service, que vai garantir que todos sirvam pratos quentes e saladas.”, garantiu um aparecido funcionário da prefeitura.

A Santa Sé disse ter recebido um vídeo intitulado Aparecida, Ida. Ubatuba, Uba que ressalta as belezas e localização estratégica da cidade entre Rio e São Paulo, perto das praias, das montanhas, e próxima dos Santos Caetano, André, Bernardo, José dos Campos, Antônio do Pinhal e Bento do Sapucaí.

A Sacra Assessoria Apostólica disse que o Papa Bento XVI ainda não teve tempo de assisitir ao vídeo, mas promete fazê-lo logo após as festividades de São Nunca.

Miranda garante que veio em missão de paz

CT (Centro Terráqueo) da Barra Funda – Além dos repórteres e torcedores, o centro de treinamento do São Paulo FC tem recebido a visita de curiosos e ufólogos. Todos querem ver de perto – quem sabe até tocar –o zagueiro Miranda, que recentemente teve sua origem extraterrestre revelada.

O jogador parece estar tranquilo com o assédio. Só que nem sempre foi assim “agora já me acostumei com o jeito dos terráqueos. Mas no começo fiquei assustado com o comportamento dos torcedores e precisei eliminar uns três ou quatro com minha pistola desintegradora.” lamenta o craque.

A diretoria do clube resolveu contar a verdade depois que cresceram as especulações sobre o formato inusitado da cabeça de Miranda. “achamos que ele iria passar desapercebido. Afinal, ninguém nunca desconfiou do Dentinho nem do Diego Tardelli. Depois concluímos que o fato dele ser extraterrestre poderia ser um excelente marketing para aumentarmos nossa torcida em outras galáxias”, declarou um dirigente sãopulino.

Miranda, que na verdade se chama Fasdg#rf%g&*qwe@da, nasceu no plantea Klingor e parou no São Paulo por acaso “Quando cheguei pedi a um terráqueo que me levasse ao seu líder. Era o fim do primeiro turno e o São Paulo estava na frente. Acabei ficando por lá.” O jogador garante que foi bem recebido “me colocaram para dividir o quarto com o Richarlyson, que também era diferente. Foi ele quem escolheu meu nome, disse que era uma homengem para alguém que ele idolatra. Primeiro pensou em Carmem, mas achou melhor Miranda. Assim ficou”.

Apesar do incidente com os torcedores desintegrados e as botinadas desleais que desfere em certas ocasiões, Miranda garante que veio em missão de paz. Só não garante que vai ficar no São Paulo por muito tempo “Quero ir para o Real Madrid. Acho que vou me sentir mais à vontade entre outros galáticos”.

Guilherme Arantes volta em grande estilo

Terra, Planeta Água – Depois de um longo e bem-vindo recesso, Guilherme Arantes anunciou seu retorno ao cenário musical. Por mais de uma década o músico se afastou dos shows e do estúdio para se dedicar integralmente à jardinagem, paixão de sempre “tenho um carinho especial pela begônias, para quem eu canto todas as manhãs” confidenciou o artista, em seu retiro “Mas elas morreram durante a composição desse novo disco, que vai se chamar Pobres Begônias. O nome foi sugestão de uma vizinha e eu achei super poético.”

O surpreendente anúncio da volta repercutiu muito além do meio artístico. As autoridades estão preocupadas com as novas gerações, que nunca ouviram a música de Guilherme Arantes. “Não sabemos extamente quais serão os efeitos, mas era grande o número de fãs que apresentavam fortes sinais de depressão”, explicou um alto funcionário do Ministério da Saúde. “ E muitos ouvintes indiretos, expostos à música por longos períodos, como garçons de barzinhos de MPB e recepcionistas de consultórios, sofreram de problemas hepáticos”, o que reforça a opinião daqueles que acham o cantor um porre.

Alguns colegas de profissão saíram em defesa do músico, como Oswaldo Montenegro: “Eu e Guilherme somos acusados injustamente de causar o fim da era dos festivais, mas é tudo uma grande bobagem. É preciso equilíbrio, o yin e o yang , o feio e o bonito. Nossa música é tão importante quanto as outras, aquelas consideradas boas pelo mainstream”. Ivan Lins preferiu se manifestar cantando para o amigo “No novo tempo, apesar dos castigos/ A gente se encontra cantando na praça, fazendo pirraça/ Pra sobreviver, pra sobreviver, pra sobreviver”. Artistas atuais também se rendem ao talento do criador de Cheia de Charme e Deixa Chover. “Guilherme Arantes é um ícone, um ídolo para mim. Se eu tivesse o talento dele para compor, não faria o que faço com a música dos outros”, confidenciou Emmerson Nogueira.

A gravadora de Guilherme Arantes se antecipou e já entrou com um pedido de apoio junto ao Ministério da Cultura, para que, caso o novo disco encontre dificuldades no mercado, as músicas possam ser tocadas durante a Hora do Brasil e no Intervalo Eleitoral Gratuito.

Motoboys buscam superação em Carapicuíba

Carapicuíba - O Mundialito de Motoboy mal começou e já promete ser um dos grandes eventos do calendário esportivo brasileiro em 2009. Já no primeiro dia de competições foram quebrados vários recordes e espelhos retrovisores, antes mesmo dos principais competidores estrearem.

Nas qualificatórias da prova de trânsito em distância, o entregador de pizza Adelino Félix, o Manguaça, se envolveu num acidente com um caminhão causando 72km de congestionamento somente na Marginal Tietê e adjacências "O segredo é cair na pista expressa", confessou o atleta, enquanto tentava dificultar o resgate pelo Samu "se conseguir atrasar até o Águia (helicóptero da polícia) chegar, acho que pego uma vaga nas finais".

Outro destaque do dia foi Chinelinho, alcunha de Sérgio Ferreira, que trabalha num escritório de advocacia. Na categoria freestyle, Chinelinho conseguiu a incrível marca de 26 espelhos retrovisores arrancados, 8 latarias danificadas e 3 pedestres atingidos, tudo isso dentro dos 10 minutos regulamentares. "Devo muito do meu desempenho ao Dr. Alcides, lá do escritório. Sempre que me dá um documento para entregar diz 'Sérgio, não desista nunca. Se a polícia pegar, a gente te alivia'."

A grande expectativa para amanhã é a estréia de Paulo Benevides, o Paulo Maluco, que volta às competições depois de se recuperar de um tombo levado durante um racha, quando teve a tíbia fraturada em 16 pedaços. Paulo Maluco é a grande esperança de medalha para Diadema, na prova de Infrações de Trânsito, quando o competidor passa sinais vermelhos, anda na contramão e sobre as calçadas.

Bases militares na Colômbia geram polêmica

Bogotá,tá, já entendi - O cenário militar ficou agitado nos últimos dias com o anúncio da implantação de bases americanas em território colombiano. O governo da Venezuela foi o primeiro a se manifestar: "A forte concentração de tropas no México, vindas da Califórnia e Nova York colocou nosso sistema de informação em alerta. Agora, com a colocação de sete bases na Colômbia ficou claro o interesse dos americanos em estabelecer uma cabeça de praia na América do Sul" alertou o General Roberto Muñoz. "Nosso serviço secreto garante que o objetivo yankee é conquistar a América do Norte e a África, apesar de Washington tentar convencer o mundo de que é 24 territórios à sua escolha. Como a Europa está bem guarnecida, eles acham que vai ser mais fácil por aqui. Não podiam estar mais enganados!" bradou o exaltado militar "Na próxima rodada temos uma troca e vamos colocar mais 10 exércitos de prontidão!"

Enquanto isso, o governo brasileiro emitiu uma nota mostrando apenas preocupação com a soberania dos países do continente. No entanto o Estado Maior das Forças Armadas mobilizou 4 exércitos para guarnecer a fronteira, já que o Brasil é a ligação com a Argélia/Nigéria e portanto a porta para a África. O presidente Lula aproveitou para mandar um recado "É melhor o Obama nem tentar mexer com o Brasil. Todo mundo sabe que, com os dados amarelos, eu sou o cara!"

Mas não foi só na América do Sul que a atitude norte-americana repercutiu. O governo russo aproveitou a oportunidade para aumentar sua influência na Ásia. Quando do fechamento desta edição, o exército vermelho fechava o cerco sobre Dudinka, vindo de Omsk e Tchita, com três contra um em ambas as frentes.

Amy Winehouse é o próximo desafio de Clinton

Arkansas, mas levanta - Depois do retumbante sucesso do resgate das jornalistas americanas detidas na Coréia do Norte, o ex-presidente e garanhão insaciável, Bill Clinton, se prepara para mais uma tarefa inglória: salvar Amy Winehouse. "Sei que não vai ser fácil, mas estou confiante. De qualquer maneira, não posso evitar. Sempre que vejo essa moça na televisão, sinto um impulso incontrolável".

Não é de hoje que Bill Clinton dedica seus esforços e hormônios às barangas, ou “esteticamente limitadas”, como ele prefere chamar. Primeiro foi Paula Jones, sua funcionária no governo de Arkansas, que sofria de ostracismo sexual. Em seguida veio Monica Lewinsky, caso que ganhou forte atenção da mídia “Monica era uma estagiária com sérios problemas de auto-estima” explicou o latejante ex-presidente “dizia que nunca seria amada por conta do excesso de peso e o mau hálito. Quis apenas deixar uma marca definitiva em sua vida e acho que consegui. Basta ver que ela nunca mandou o tal vestido para a lavanderia” completou, orgulhoso.

“Seria muito fácil para alguém com meu histórico se dedicar apenas às modelos e outras beldades lindas e desejadas. Um verdadeiro estadista, no entanto, não pode esquecer dos desfavorecidos, das feias, dos bagulhos. É nessa hora, diante da carne de segunda, que separamos os homens dos meninos.” disse Clinton, após contar em detalhes picantes o tratamento dispensado aos dragões da imprensa americana, Laura Lee e Euna Ling, no vôo de volta de Pyongyang.

Depois de Amy Winehouse, Bill Clinton pretende ampliar os trabalhos da FuBANGA, a Fundação Bill de Assistência às Não-Graciosas e Afins, e para isso conta com doações e apoio do setor privado. A companhia farmacêutica Pfizzer saiu na frente e garantiu o suprimento de Viagra para todas as atividades da Fundação.

Lula promete retaliação contra Inglaterra

Granja do Tosco - O presidente Lula mostrou-se bastante indignado com o envio de 89 containers com lixo inglês para os portos de Santos e Rio Grande "Se fosse lixo da Venezuela, Paraguai, Equador, vá lá. Mas de potência imperialista não!", bradou nosso líder.

A primeira providêcia será uma nota oficial repudiando com veemência a atitude inglesa, mas os técnicos do Itamaraty estão encontrando dificuldades para achar uma tradução adequada para Casa da Mãe Joana. O Brasil também prepara uma retaliação "estamos estudando a viabilidade de uma turnê da Banda Calypso por todo o Reino Unido, com shows em cidades estratégicas. Para Londres estamos preparando duas matinées e quatro soirées. Política de terra arrasada." confidenciou um alto funcionário da chancelaria brasileira "só precisamos ter certeza que o Calypso não fere a Convenção de Genebra".

Ator da Globo é Detido Após Briga em Escola

Leblon - O irmão de Selton Mello, aquele que é casado com a Cléo Pires na novela Caminho das Índias, foi detido por conta de uma briga na escola em que seu filho estuda. A confusão começou quando uma professora se referiu a ele como "o pai do Pedrinho, do Jardim II". Transtornado, o ator começou a xingar professores e outros pais de alunos. "Ele chutava as cadeiras e gritava o próprio nome, que agora eu não lembro" disse Cláudia Marcondes, mãe de Thiago, do Prezinho.

Não é a primeira vez que o ator, que interpreta o filho de Tony Ramos, se envolve em confusões do gênero. Recentemente a polícia foi chamada durante uma reunião de condomínio para conter os ânimos, pois o global partira para cima do síndico que o havia chamado de "o morador do 301". Uma semana depois exigiu a demissão do zelador que supostamente havia se referido a ele como "o marido da dona Juliana".

A professora vítima das agressões resolveu retirar a queixa e, após esclarecimentos, o irmão de Selton deixou a delegacia sem dar declarações pois não havia ninguém da imprensa.

Opportunity Vai Comprar Senado

Terra das Oportunidades – Envolvido nos grandes negócios e escândalos brasileiros, o grupo Opportunity fez uma oferta para a compra do Senado. De acordo com funcionários de ambas as instituições, as conversas já estão adiantadas e devem chegar a uma conclusção dentro em breve. Procurado por nossa reportagem, o banqueiro, empresário e inimigo público n° 1 Daniel Dantas confirmou o interesse na casa legislativa “é tudo parte de uma grande estratégia de verticalização. Já temos diversas joint-ventures com o poder executivo e vinhamos fazendo muitos aportes no Congresso. Com o Senado envolvido em tantos escândalos, vislumbramos a oportunidade de fazer um bom negócio. Todo empresário sabe que a hora de se comprar é na baixa. Vamos esperar a Câmara dos Deputados entrar em nova crise para comprá-la também”. Indagado se a negociação vai enfrentar resistência por parte dos juízes e procuradores que vêm causando problemas às empresas do grupo, Dantas explicou “O Judiciário também faz parte do plano de consolidação, mas é uma instituição melindrosa. Vai ser mais complicado, mas também iremos adquri-lo. É só uma questão de acertar o preço.”

Os senadores se mostraram bastante entusiasmados com a transação “Será ótimo para a Casa. Toda a pressão da opinião pública irá se trasferir para o Daniel, que está acostumado e sabe lidar com este tipo de problema. Além do mais, só precisaremos vir ao plenários uma vez por semana, sobrando mais tempo para gastarmos com nossas bases eleitorais. A minha, por exemplo, anda reclamando que não compareço ao pôquer há mais de duas semanas!”, confidenciou uma Excelência que preferiu não se identificar.

Encontradas tres novas ossadas no Araguaia

Marabá - Em busca de corpos dos integrantes da Guerrilha do Araguaia (1972-1975), equipe do Ministério da Defesa encontrou três novas ossadas. Peritos estimam que elas pertençam a moças com idades entre 13 e 15 anos. No entanto, as investigações concluiram que as ossadas não tem nenhuma relação com a guerrilha, pois pertencem a modelos/manequins que aproveitaram as férias escolares e o fim do SPFW para conhecer mais do Brasil, esse gigante adormecido.

Apesar do aspecto frágil, as ossadas apresentam muito entusiasmo. "Ouvi falar do Araguaia na escola e resolvi ver de perto. Sei que tem alguma coisa a ver com a ditadura. Ando louca pela ditadura. Minha mãe diz que sou muito nova para isso, mas tenho amigas que já viram ela de perto e outras até já pegaram na mão!", explicou Andressa Stuppenhaüsen, que trajava uma deslumbrante calça cenoura e um blazer de ombros pontudos.

De Maraba as ossadas pretendem conhecer um pouco mais da região amazônica. Estão fascinadas com o look selvagem do local e sugerem a realização de um Marabá Fashion Week. Quanto a beleza das pororocas, mostraram indignação: "Não nos interessa. Somos manequins, mas não somos gays. Isso é intriga de gente invejosa", bradou Giuliana Micheletti, que pretende ser atriz e lançar um CD.

A viagem das ossadas terminará em Belém, onde prometem causar frisson no Mercado Ver-O-Peso

Casa das Cuecas lança pijama de Zelaya

Tegucigalpa - Manuel Zelaya não foi recolocado no cargo. No entanto, nem todas as notícias são ruins para o presidente deposto de Honduras. Após uma rápida e milhonária negociação, a grife brasileira Casa das Cuecas anunciou ter comprado os direitos de fabricação e comercialização do pijama com que Zelaya foi arrancado de casa pelas tropas golpistas.

O presidente disse estar muito satisfeito com a negociação, não só pelos valores envolvidos - que permanecem sigilosos - mas principalmente por ver o pijama transformado num símbolo. "Minha deposição é um marco da democracia latinoamericana e o pijama representa a luta bolivariana pelos ideais de justiça e igualdade. Ainda veremos o dia que todo homem vestirá um pijama Zelaya, e dormirá o sono dos justos.", disse o político, entre lágrimas.

Para a griffe brasileira, essa já é a terceira experiência com pijamas autorais. O primeiro foi o modelo inspirado no militar Newton Cruz, voltado ao público maduro e conservador. "Tivemos um sucesso estrondoso com a linha do General. Era uma época de homens rudes e truculentos, época em que uma boa surra ainda servia para educar os filhos." explicou Jorge Pinto, CEO da Casa das Cuecas. No entanto os pijamas Pitta, inspirado no ex-prefeito de São Paulo, encalharam. "Era um modelo lindo, com vários bolsos, alguns secretos, mas que infelizmente não caiu no gosto dos nossos cliente." lamentou o executivo, em entrevista na sede da empresa, em Saco Grande, Florianópolis. "Esperamos reconquistar o público com o pijama Zelaya. É o pijama do homem que gosta de aventuras e precisa estar sempre preparado para as contingências da vida".